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Juck Norris hielt die Hand seiner Mutter, bei der geburt seiner Oma lol

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Also wenn du schon solche Grütze hier vom Stapel lassen musst, dann schreib wenigstens Chuck Norris richtig!

jofri · Anmeldungsdatum: 01.09.2012 Beiträge: 6 Wohnort: Köln

Was ist weiß und stört beim Fernsehen? - Eine Lawine funny

kludwig · Alter Hase Anmeldungsdatum: 19.01.2011 Beiträge: 255 Wohnort: Siegen

Wo wohnen Katzen? - Im Mietzhaus! lol

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An der Hintertüre zum Puff klopft es. Die Puffmutter öffnet die Türe, stehts Fritzle draußen, hält einen 5-€-Schein hoch und fragt:"Kriege ich da auch was dafür?"
Die Puffmutter:"Für 5 € kannst du dir da hinten im Hof einen runterholen" und knallt die Türe zu.
Keine 10 Minuten später klopfts wieder an der hinteren Türe.
Die Puffmutter macht auf....... stehts Fritzle wieder da.
Fragt sie:"Was willste denn jetzt schon wieder?"
Antwortet Fritzle:"Zahlen"

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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel

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In der Nähe eines Golfplatzes wird Marco von einem sehr schmuddeligen Mann angesprochen, der bettelte um ein paar Euros, um sich ein Mittagessen zu kaufen. Marco holt sein Portemonnaie raus, und zieht 10 Euro heraus. Dann fragt er den Mann: "Falls ich Dir jetzt dieses geld geben sollte, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?" Der Mann antwortete: "Nein, ich habe schon längst mit dem Trinken aufgehört." "Gehst Du vielleicht lieber ins Fussballstadion, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?" erkundigt sich Marco weiter. "Nein, meine kostbare Zeit vergeude ich nicht nur mit Fussball", sagt der obdachlose Mann. Weiterhin fragt Marco: "Spielst Du vielleicht lieber eine Runde Golf für das ganze Geld?" "Ich habe schon seit über 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Vielleicht möchtest Du das Geld lieber für das horzizontale Gewerbe ausgeben?" Fragt Marco weiter. "Nein, ich möchte mir doche nicht so eine komische Geschlechtskrankheit holen." Meint der Mann. "Besser ist es ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause, dann bekommst Du ein ganz tolles Mittagessen von meiner Frau." Etwas verdutzt erwidert der Mann: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt sehr wütend auf Sie sein. Ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade besonders gut." Daraufhin sagt Marco: "Es ist wirklich wichtig, dass meine Frau sieht, was mit einem Mann passiert, wenn er kein Bier, kein Fussball, kein GOlf und kein Sex mehr hat.

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Wollen 2 Zahnstocher zur Disco.
Kurz vor dem Ziel werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:"Wenn ich gewusst hätte,das hier ein Bus fährt,wäre ich nicht zu Fuß gegangen."

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Ein Pärchen hat vor zu heiraten. Er will latürnich dauernd vorher an ihr "Schmuck-kästchen". Sie wehrt ihn aber immer ab:"Erst in der Hochzeitsnacht und nicht eine Sekunde früher".
Er giibt latürnich nicht auf und probiert es immer wieder, jedoch ohne Erfolg. Am Abend vor der Hochzeit startet er einen letzten verzweifelten Versuch:"Jetzt heiraten wir doch morgen, da könntest du mich doch heute abend schon dran lassen."
Sie wieder Standardspruch:"Erst in der Hochzeitsnacht.....!"
Er versucht es mit der "Salami-Taktik":"Aber gucken und riechen dran darf ich heute schon?"
Sie willigt ein und zieht ihr Höschen aus. Er nimmt einen großen Lungenzug und fragt dann:" Mariechen, meinst, die hält sich noch bis morgen?"

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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines lila Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das lila Männchen antwortet: "Ich komme vom Mars und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt dem lila Männchen ein Brötchen und fährt weiter.
Einige Zeit später sieht er ein kleines gelbes Männchen. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine gelbe Männchen sagt: "Ich komme von der Venus und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem gelben Männchen eine Flasche Wasser und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes Männchen, von welchem Planeten kommst du und was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

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Kneipenwirt zum Stammgast: " Schluss jetzt, ich schreibe ab sofort nichts mehr an."
Lallt der Stammgast zurück: " Und wie willst Du Dir dann alles merken?"

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Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst du denn damit tanzen?"

Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein."

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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

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Hein geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen,wie grade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf sie:"Das kannst du doch,es sind doch eure Kühe..."

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Zwei Schwule sitzen in der Badewanne, als der eine einen Furz läßt.
Der andere schaut die aufsteigenden Blasen an und sagt:"Dieta, schau, unser Kind atmet."