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Gast · Verfasst am: 16 Jun 2005 - 17:03

Ein e^x geht auf der Straße spazieren.
Kommt ihm ganz aufgeregt ein x² entgegen und ruft:
"Schnell, wir müssen hier weg, gleich kommt der große Differentialoperator!"
"Was soll der uns schon anhaben? Ich renne nicht weg!", sagt das e^x und geht gemütlich weiter,
während das x² flieht.
An der nächsten Ecke begegnet das e^x dem Differentialoperator.
Der sagt: "Was? Du bist noch nicht geflohen? Hast Du keine Angst vor mir?"
"Nein! Warum sollte ich?"
"Ich werde Dich differenzieren, bis Du nicht mehr weißt, wer Du bist!", antwortet der Differentialoperator.
"HA! Versuch´s doch mal! Ich bin ein e^x! Ätsch, Du kannst mir gar nichts!"
...Pech gehabt! Es war ein dy-Operator...

Gast · Verfasst am: 16 Jun 2005 - 17:05

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?"
"117 . Wieso ?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "10x15?"
"Ja, das ist lösbar. Wieso?" lol

Gast · Verfasst am: 16 Jun 2005 - 18:13

den witz hab ich neulich schon mal irgendwo gelesen...
stand der zufällig in der bild?

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 6:23

Uups ich habe eine Bild-Leserin gefunden mr green

Endlich mal eine die es zugibt...
Stand übrigens bei Sachen zum lachen drin Wink

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 14:30

bild ?? wer liest schon son mist hehe

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 14:32

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam?
Beide sind dumm - mit Ausnahme des Mathematikers

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 19:50

Tolllll!

Mehr von diesem Zeug!!!

Schönes Wochenende in der Sonne
Gritchen

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 20:11

mehr ??

kannst du haben mr green

dane dir auch nen schönes sonniges WE !!

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 20:12

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel in die Wand haut. Also nimmt er Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade, als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - uns stutzt. Er überlegt und überlegt. Nach fünf Minuten hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 20:12

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Gast · Verfasst am: 18 Jun 2005 - 20:13

Zwei Mathematiker beschimpfen sich.
Nach einem längeren Austausch von "Komplimenten" schließlich der eine:
"Ich differenziere und integriere dich, bis du nicht mehr weißt, wer du eigentlich bist!"
Darauf antwortet der andere: "Ätsch, ich bin e hoch x !"

lol

noch mehr ?? mr green

Gast · Verfasst am: 19 Jun 2005 - 11:35

Supppiiiiii!!!! Very Happy

Das müsste immer so gehen! Ich sage: "mehr davon" und im handumdrehen ist mehr da!!!!

Aber leider funktioniert das wohl nicht immer.

Schönen Sonntag und tolles Formel 1-Rennen
Gritchen

Gast · Verfasst am: 19 Jun 2005 - 12:10

du hasch immer noch nich genug ??? Very Happy

Gast · Verfasst am: 19 Jun 2005 - 12:11

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Philipp_PR · Verfasst am: 20 Jun 2005 - 15:48

Aus dem Kindermund
Kindermund
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
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Die Kunst des Ausruhens ist ein Teil der Kunst des Arbeitens.