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promotionbasis · Verfasst am: 02 Sep 2004 - 16:36

der erste ist ganz schön lang geworden, deshalb hier der neustart:

http://www.verladesystem.ch/ForsterBischof-FMX_V1.mpg

have fun!
arne
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promotionbasis · Verfasst am: 20 Sep 2004 - 14:39

aua!

so wird man seine freundin los, männer:

http://www.kontraband.com/show/show.asp?ID=1593

lg
arne
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mstbegu · Promo-Noob Anmeldungsdatum: 10.07.2004 Beiträge: 47 Wohnort: Frankfurt

Zwei Sekretärinnen Unterhalten sich:
Jetzt wird bald der neue Computer installiert!
Ja, ein tolles Gerät!
Es soll 40 Männer ersetzen!
Scheiß Ding!

Marc kommt völlig erschlgen nach Hause.
War das ein Tag. Der Computer ging kaputt.
Und wieso bist Du jetzt so erschöpft?
Na, ich mußte selber denken.

Gast

Lexikon der DDR:

Was ist ein Ossi-Kompass:

Man lege eine Banane auf DIE Mauer,
man warte zwei bis drei Minuten,
und schaut wieder nach der Banane.
Auf der abgebissenen Seite, ist Osten!

funny

Gast

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitz er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, musst Du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst...“

Gast

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille. Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-
Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins der Tiere, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

Gast

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
funny

Gast

Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper schmerzt - egal wo sie ihn berührt.
"Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir."
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie auf.
Der Doktor sagt, "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."

Gast

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Gast

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."

Gast

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

Gast

Der schweizerischer Lehrling soll den Kirchturm streichen. Nach einigen Stunden kommt er zurück: "Du Meister, ich hab ein Problem." - "Das wäre?" - "Der große Zeiger schlägt mir immer den Pinsel aus der Hand!!"

Gast

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
Wink

gruß

mono

Gast

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

so, genug davon :P

Gast

Der war echt gut!! lol