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Gast · Verfasst am: 07 Feb 2009 - 1:23

In einer bayerischen Schule ist der Schulinspektor zu Gange und befragt die Schüler: "Wem verdanken wir, dass wir in Bayern eine so schöne Landschaft haben?"
Ein Mädchen meldet sich und sagt: "Unserem seligen Landesvater Franz Josef Strauß." - Sehr gut, meine Kleine. Und wem verdanken wir die gute Luft, die wir atmen?"
Ein Bub meint: "Unserem seligen Landesvater Franz Josef Strauß." - "Sehr gut, mein Junge. Und wer hat den weißblauen Himmel gemacht, der sich über unserem Bayernland wölbt?"
Antwortet ein Kind: "Das war der liebe Gott!"
Peinliche Stille.
Der Klassenlehrer flüstert dem Schulinspektor zu: Der Bub kann nix dafür, sein Vater ist in der SPD.
*******************************************************************************
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt
sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin:

"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei..."

lol

Gast · Verfasst am: 08 Feb 2009 - 2:54

Kennt denn sonst keiner hier Witze?

Noch einer:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

mr green

Gast · Verfasst am: 09 Feb 2009 - 2:24

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in
Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider
vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "
Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen.
Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen,
müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer.
Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte
eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen.
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im
ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder.
Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus.
Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern
unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das,
was der Mensch unter der Haut hat,
davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben
die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist,
wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen,
ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine
Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens
war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das
musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der
griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein
Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein,
das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn
zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist,
wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen
Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

funny

Andrew565 · Verfasst am: 11 Feb 2009 - 11:09

was ist eine blondine zwischen zwei österreicherinnen???

nicht die dümmste Wink

))

Sorry, war nicht ernst gemeint

Gast · Verfasst am: 11 Feb 2009 - 12:46

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

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Auf dem Bahnsteig in Frankfurt. "Entschuldigen Sie, würden Sie wohl bitte für ein paar Minuten auf meine Koffer hier aufpassen?" "Selbstverständlich, mein Herr, ich bin Bankdirektor!" "Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!"

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Fragt ein Börsenbesucher: "Wo sind hier eigentlich die Toiletten?" Antwortet der Broker: "Gibt es leider nicht, denn hier bescheisst jeder jeden."

Desertman · Verfasst am: 11 Feb 2009 - 13:13

Bahnhofsdurchsage im anthroposphischen Zentrum Dornach:
"Bitte zurückschweben, der Zug strömt ein."

"What is the difference between american beer and having sex in a canu?"
"Both is *@?&/§! close to water!"

Gast · Verfasst am: 13 Feb 2009 - 10:48

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

* Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die
Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre

* Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet
dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den
Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
* Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

* Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um
heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
* Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
* Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben
irgend etwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre

* Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind
sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
* Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
* Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

* Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
* Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen.
Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre

* Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

* Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre

...... also überlegt es Euch gut funny

Gast · Verfasst am: 19 Feb 2009 - 22:09

Kommt der Ehemann nach Hause:

"Frau, ich habe im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"

Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?

Darauf er:
"Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"
***********************************************************************************
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."
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Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

lol

Gast

Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof. Der
Arzt an den Anwalt gewandt: "Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?" Der
Anwalt : "Und Sie, machen Sie Inventur?"
*******************************************************

Ein Beamter wird mit verbrannten
Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich
war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr
gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Darauf sagt der deutsche Beamte schnell: "Bevor Du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Gast

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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FTh87 · Moderator Anmeldungsdatum: 10.04.2006 Beiträge: 665 Wohnort: Kiel

EINIGE LUSTIGE UND VORALLEM TATSÄCHLICHE FORMULIERUNGEN AUS DER VERSICHERUNGSBRANCHE!!!

-Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

-Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

-Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

-Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden

-Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 Euro und einer Viertelmillion liegen

-Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht

-Trotz Bremsens und überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügen des Wagens.

-Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

-Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

-Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

-In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet,dortgegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto

-Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte,ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
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Anilan · Verfasst am: 03 Nov 2009 - 13:52

Ich bin klein,
mein Herz ist schmutzig,
ich hab Dich so lieb,
ist das nicht putzig ??? Very Happy

Gast · Verfasst am: 17 Nov 2009 - 16:12

WISSENSWERTES!!!

Wussten sie das einen Pferdebiss für eine Hornisse tödlich sein kann?